Зеркало


18+
Эскорт МоскваПроститутки Москва
Проститутки МоскваЭскорт Москва
Эротический массаж Москва



25 июля, 2025

Девушка дня

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Байки из секс-шопа

Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.

Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать.

Она вошла уверенно, чеканя шаг. Смерив меня неприязенным взглядом, вскинула указательный палец вверх, прервав любую попытку с ней поздороваться. Чорт, моя первая учительница и бывшая свекровь(тоже заслуженный преподаватель) в одном лице. Рефлекторно захотелось выпрямить спину, умыться и натянуть юбку до колен.

Продолжение поста "Байки из секс-шопа" здесь...

Дневник фельдшера. Фимоз

Если кто не знает что это такое, то можете погуглить. Только без детей. Картинки появятся впечатляющие.

Эта история произошла не так уж давно. Я уже не работал на скорой, но фельдшером от этого я быть не перестал. Да простит меня тот человек, про которого я пишу. Он, кстати, разрешил мне описать этот случай, естественно без личных данных. (Все имена изменены, а матершинные слова заменены на приличные синонимы).

Везёт мне на случаи, касающиеся интимной сферы. То девушка-цыганка с гематомой промежности, то вот этот случай.

Однажды после суточного дежурства вечером у меня зазвонил телефон. Номер незнакомый.

- Алло?

Продолжение поста "Дневник фельдшера. Фимоз" здесь...

Подстава

Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.

Про бабью яму

Есть семьи, где мужчины долго не задерживаются. Бабушка — дважды разведена. Мама — тоже. Сестры — по разводам. И в семью приходит очередной мужчина.

Сначала его холят и лелеют. Носят на руках, поют дифирамбы. Пока не родится ребенок. Потом начинается слив: критика по любому поводу, обесценивание, претензии. Мужчина из человека превращается в "быка-осеменителя", который должен просто платить алименты.

И неважно, какой он — добрый, заботливый, любящий, работящий. Программа сильнее. Он будет виноват во всем! Его будут "изживать" под давлением всей женской группы рода.

Продолжение поста "Про бабью яму" здесь...

Романтика

Вспомнил тут, как я давным давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.

Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....

После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"

Трэш-истории

У меня на работе чел сломал палец, потому что слишком сильно тыкал им в график со словами "КАКОГО ХУЯ У МЕНЯ ТУТ РАБОЧИЙ ДЕНЬ, КОГДА Я ПРОСИЛ ВЫХОДНОЙ?"

У меня есть один грешок, скорее даже развлечение. Дело в том, что я работаю в стоматологической клинике, государственной естественно. Так вот, когда у меня плохое настроение или мне с порога не понравился пациент, иногда от плохой погоды за окном, я специально недокалываю обезболивающее и стараюсь сделать человеку больно. Я стараюсь делать это как можно реже, но эти стоны из полуоткрытого рта всегда поднимают мне настроение и грусть уходит.

Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!

Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...


24 июля, 2025

Девушки дня

попка

Рассмотреть этих и других девушек дня можно здесь.

Дача для себя

Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах покупки дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))

Подарок

Мне пришло приглашение на свадьбу. В конце текста было
написано: «Ваше присутствие на свадьбе — это уже подарок. Никакие подарки нам дарить не надо». Я перечитывал это снова и снова...и начал путаться. В конце концов я пришел к выводу, что на свадьбу меня не приглашают. И решил туда не идти.

Я что, кого-то задавил?



Говорят, гражданин за рулем 1944 года рождения.

Про фиф которые заблудились⁠⁠

Еду я в автобусе, тот который межгород (можно сказать). Заходит барышня (+-40 годиков), красивая при параде.

Автобус полный.

Мужчина уступает место женщине. Та говорит спасибо и ставит на уступленное место, свою сумочку и бумажный пакет (не особо тяжёлый из какого-то брендового магазина). Я сижу рядом.

Далее вопросительным взглядом смотрит на меня и спрашивает: а вы не уступите мне место?

Мои глаза выкатились: шутка спрашиваю я?

Продолжение поста "Про фиф которые заблудились⁠⁠" здесь...

Как еще объяснить?

В начале декабря прошлого года мне в ВК написала женщина.

Так и так, умерла бабушка, у бабушки была квартира и сад, но бабушка завещала все младшему сыну — ее дяде. Мол, у старшего и так все нормально, а младший только бухает, ни кола, ни двора, ни семьи. Пусть хоть что-то будет.

При этом последние годы бабушка в саду уже не копалась — возраст не позволял, там всем занимался старший сын, ее отец. Младший только приезжал побухать с дружками, пользуясь тем, что на грядках бесплатная закуска, но, после того, как спалил баню, старший надавал ему тумаков — с тех пор не ездил.

Продолжение поста "Как еще объяснить?" здесь...

Ещё о чувстве юмора

Сегодня пришёл на работу. А так случилось — на моём участке работы уже и нет.

И поставили меня на другой участок, да ещё и на работу непривычную — на краску.

Для лл (и лт): работа такая — раз в три минуты из двадцатипятикилограммового мешка набрать на весы в ведро три с половиной килограмма сухого пигмента и высыпать в мешалку.

Работа... ну, не сказать, чтобы прямо уж адская. Но с непривыку — через семь часов я был ЧОРНЫЙ. Весь. Не «блекфейс» — блеквсё.

Продолжение поста "Ещё о чувстве юмора" здесь...

Как перестать пить

В середине 60х годов прошлого столетия мой дед со своим коллегой по работе, получив зарплату, зашли в пивнушку. Хорошо приняв пива ,да и не только пива при расчёте деду выдали лотерейный билет, вместо 50 копеек. А билет до этого висел на гвоздике, как рекламный. Дед Петя пофыркал, что ему эта дырявая бумажка не нужна. Но в карман сунул и домой, и товарищ тоже. Дома выложил билет вместе с зарплатой.

Через несколько дней результаты тиража напечатали в газете. Бабушка решила проверить билет- ВЫИГРЫШ МОТОЦИКЛ С КОЛЯСКОЙ! Перепроверили и пошли за выигрышем. Там комиссию смутила дырка в билете, дед объяснил, что билет из пивнушки и там так висел на гвозде. Комиссия от лотереи, вместе с дедом, поехали в пивнушку и там буфетчик подтвердил, да билет был на гвоздике и я его отдал вместо сдачи. Узнав, что билет выиграл ценный приз, буфетчик сел и разрыдался, с воплями, что эта был его билет и его выигрыш.

Продолжение поста "Как перестать пить" здесь...


23 июля, 2025

Девушка дня

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Из диалогов компьютерщиков

Утром пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она ледяным голосом выдаёт: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем полицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это ещё не всё!
Иду к директору, он говорит: "Серёг, ты это - лечись, пока не поздно, это лечится!". Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Чё ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?". Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора и узнаю, что утром уборщица извлекла из моей мусорки пяток шприцев и отнесла их прямиком главбухше. А та, соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней, видите ли!
- Термопаста?
- Ага, и один с остатками машинного масла.

О том, как я семью разрушил⁠⁠

Когда я рассказал эту историю чуть ранее в одном из моих блогов, я получил массу возмущенных комментариев. «А вы точно юрист?» - спрашивали меня.
Сегодня один товарищ, назову его Виталик, выставил счет, что я сломал его семью. Логика железная, по ней выходит, что ломаю я семьи раза три в рабочий день. Конечно, всегда по-разному, стараюсь не повторяться.

Знаете, как это сделал в данном случае? Научил женщину, как выселить мужа из дома и максимально получить алименты. Причем потратил на эту науку минут тридцать от силы. Рассказал, что она имеет право сменить личинку замка, и показал, где на моем сайте расположены шаблоны заявлений о выдаче судебного приказа на алименты и о разводе.

Продолжение поста "О том, как я семью разрушил⁠⁠" здесь...

"Вот почему я с ней развожусь"

Сегодня был очень занимательный процесс.

Представляю интересы Антона в деле по иску бывшей супруги о признании квартиры общим имуществом.

Три года назад Антон познакомился с Елизаветой, ей было 25 ему 35, любовь с первого взгляда, свидания, романтика, через полгода - брак, медовый месяц. Но потом постепенно Антон стал замечать странности: Елизавета сидела дома, не готовила не убиралась, даже вещи в стиралку складывал Антон. А через год в адрес Антона посыпались упреки, сначала редко, а потом все чаще и чаще, при друзьях и на людях. Начиная с того, что Антон не может найти время на отпуск и ее одну не отпускает, и заканчивая тем, что готовит не так вкусно, как в ресторане, а водить ее в рестораны не хочет.

Все это Антон терпел больше года, а потом решил развестись. К маме в райцентр Елизавета не хотела, а своего жилья и возможности снимать у нее не было, Антон снял ей однокомнатную квартиру, оплатил три месяца и перевез ее туда.

Продолжение поста ""Вот почему я с ней развожусь"" здесь...

Давай!

В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах. Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634. Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината. Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького. Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
— Давай!
Я отвечаю
— Да не хочу, устал.
— Давай, давай, давай!
— Ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост:
— Ну, давай!

Продолжение поста "Давай!" здесь...

Трэш-истории

На вписке одна бухая баба решила стать гусеницей, ну и ее голую замотали в туалетку помолам со скотчем. А потом один поц попробовал давать ей в рот, но гусеница (или уже куколка) стала кусаться🤣 Тогда он прорезал дырку в районе ее жопы и присунул ей болт сзади)

Мужчина спрашивал у меня направление в метро. Все шарахались, а я подсказала. Набились в вагон, как сельдь в бочку. Он пялится, а мне не отвернуться никак. Не выдержала: "Перестаньте на меня так смотреть!" Какой-то дедок рядом хихикает: "Приглянулась ты ему". Стали выходить из вагона, и меня смачно хватают за жопу. Разворачиваюсь и бью в лицо этому мужчине. Вижу его непонимающий взгляд, а через секунду — убегающего деда, который кричит через плечо: "Мягкая жопка!"

Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...


22 июля, 2025

Девушка дня

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Как приучить девушку к экономии

Подслушано в супермаркете.

Стоят в очереди на кассу парень с девушкой

Д. (капризничает) ну зачем мы поперлись в этот магазин, на баре в кинотеатре бы все купили, а теперь еще и опоздать можем, эти копейки сэкономили, мы же не нищеброды.
П. Пупсик, ты же знаешь, каждая сэкономленная копеечка, увеличивает караты моего будующего кольца, когда будем жиница.

поднимаюсь вслед за ними в кинотеатр в лифте (Находится в этом же Торговом центре)...

Д. (смотрит в пол и шоркает ножкой) а когда, говоришь жиница будем...?
П. Чем дольше ждем, тем больше сэкномим =)


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30